今日も引きこもってました。

突然　放火したくなりました
これってヤバいよね？

昨日は歯科いってきた。
痛かった歯は虫歯ではなかったしw
歯が痛いせいで顔も頭も痛いんだと思っていたのに違ってた。　なんだまた三叉神経痛かょ・・・・
病気だらけじゃん、あたし。情けなぃ。

クリニックには行ってきた。
先生には妊娠したいから抗うつ剤は飲みたくないと以前伝えたので、薬服用の話はでなかった。
カウンセリング受けたらとは言われたけど。
そんなのでよくなるのかよ〜って。
ドグマがいいそうだけど太るって聞くしなぁ〜
とりあえず困っている、吐き気止めの薬ナウゼリンだけ2週間分と眠剤だけもらって帰ってきた。

先生はリスカのこと・ODのことをまた聞いてきた
いつ頃からやった？とか、どのくらいの傷つくった？とか。。
リスカ始めたのは比較的遅いね。だって〜〜〜
早い遅いあるんかぃ。

太ももにも二の腕にもあるょ〜だっ

200針くらい合計で縫ってるょ

胆嚢手術での傷も小さいの4つあるし傷だらけの醜い体さ〜
自分で見てもうんざりだって。

あたし2人目諦めにはいってきました
だって、こんな状態じゃ子供かわいそぉだし自分自身をもまた責めるでしょ〜悪循環。
だったら抗うつ剤飲んでいいんじゃない？
死にたい・消えたいけどまだいい。

でも困るのがオムツのCMなどで赤ちゃんが出てるやつ・・あれはヤダ。
人の妊娠、出産を喜べない。
妹は今年3人目を妊娠するそうだけど許せない。

鬱は治らないみたいですね・・・・・
このまま一生を終えるんだね。生きてると。

んで、クリニックいって寿司食べいって吐いて、焼肉行って吐いて・・・・・・・・・
これも鬱の症状？
最近、味覚もおかしぃです！

数日前から歯が痛いと言ったら今日、連れてかれることに(/□≦、)

体も思うように動かないし。
でも歯痛いし。

それで明日はクリニックだし・・・・・・・
はぁ〜考えるだけで疲れるょ。

昨日は母と妹に、改名したら？とか除霊してもらったら？どっちかにしなよと言われた。

このまま、ダラダラ過ごすの？と。

責められているようで余計に自分がいやになった
また薬いっぱい飲んで現実から逃げたいところだけど、今は家に薬は少ない・・・・・・

あたしのことは、ほっといてほしい。

改名・除霊なんて笑わせるな。

主治医にも見放されたような気分です。
行くのやめようかな。
そしたら寝る前の薬なくなるしなぁ。。。。

消えちゃいたいです。ほんと。

たまたま母と現在の状態について話をした。

死にたいことも

そしたら泣きそうになって「明日、代わりに受診してきていい？」と。

あたしが受診するのは面倒でいやなのでOKした

先生は「カウンセリングを受けた方がいい、紹介するから。本人は薬の服用を嫌がってるみたいですからね」

「今は鬱じゃないですよ」

その言葉には驚いた！！！！！！！！！
あたしに1週間前会ったのに、そんなこと言ってなかったもん。

あたしは本当に厳格な家庭で育てられた
具合悪い時に一人でおいていかれたり、父が厳しすぎて小学3年の頃トイレに死にたい、誰か助けて　と書いたこと
そして妹もパニック障害であること。
全て親の育て方に問題があるんじゃないかと思って
言いたくなると母を責めている自分がいる。

今　自分の両親と同居しているが父が私の息子を叱るとき自分も怒られている気分になり自分の部屋にこもる。
幼い頃のイヤな記憶が。。。。。

カウンセリングを受けることに対しては、あまり気がすすまない。
自分に合ったカウンセラーに出会えるとは限らないしね。
もう色んな病院巡りは疲れたょ〜
できることなら服薬したくない。
それも長期服用しないといけなくなるからだ。
それを止めるのにも何ヶ月？何年かかるだろうし

主人は、あたしのしたいようにすればよいと言ってくれている。

来週、受診なのでそれまでに返事すると先生に伝えたそうです。

まだど〜しようか迷ってます。

障害年金のおかげで助かってます（かなり
医療費も少なくて済むし。

今日、主人は新年会でした。
前回の忘年会では遅く帰ってきた為に不機嫌でむかえましたが今回は作った笑顔でw
でも新年会に行く前に「ごめんね〜新年会いってきます」とメールがあt

死ぬことばかり考えていたら息子が高熱を出した

息子は小さい頃から病院へ行って薬もらっても吐いてしまって飲まないので病院には行かない。

錠剤も飲めないので困る。

さすがに鬱なあたしも　ほとんど眠らずに息子の世話をしてた。
熱が40度だった為。
辛そうな息子を見てて代わってあげたいと思い泣きそうになってしまった。
あぁ〜あたしはまだ涙出るんだね。

あたしが具合悪いときは母が側にいてくれないことが多かったので、あたしは息子にそんな思いはさせないと決めている。
具合が悪い時こそ側にいてほしいものだと。
普段、自分の部屋で寝ているのに私達のベッドで寝たいと言い昨日から一緒に寝ている。
とてもうれしい。寝顔を見てるとこの子の母親はあたししかいない。
他の人に母親をさせることだけは許せない。
でも死ぬことが頭から離れない。

明日は登校できるだろうか。
熱は下がってきた。
気持ちよさそうに今寝ている。
息子の寝息をききながら、あたしも寝よう。

毎日のひどい頭痛は昨日からおさまってる。

なんか死にたくて死ぬことばかり考えている。

誰にも言えない。心配かけるだけだし。

また入院させられるから。

お風呂には、なんとか毎日入っています
いつ死んでもいいように。

でも息子の顔、愛犬の顔を見ると。。。。

少しは体調のよいふりが出来るようになってから死にたいと思うようになった。

クリニックに行くのも無理。
外出なんてできない。

もし死ぬとしても確実に死ねる方法をとります。
ODなんかやったって死ねないんだから。
わかってます。

もうこの鬱から解放されたいです。
変な日記ですみません。
なにもなかったようにまた日記すると思います。

PCで躁鬱について色々調べた。
自分がそ〜なんじゃないかと思って。

お風呂に入るのも面倒で着替えるのも面倒で。

なので今日、夕方クリニック行こうと思います。

はたして私は躁鬱なのでしょうか・・・・・

新しい年になりました。

昨年の今頃は入院中でしたw
今年の正月は普通に過ごせました！

少し不安もあったけどね。
また　やっちゃうんじゃ・・・とか。

子供も昔より明るくなったし！
よかったょ〜ほんと。

今年は早く寝る前の薬を止めて妊娠したい。

いつ止められるのかまだわからないけどさ。

あっという間に大晦日じゃん。

精神状態は変わらず。。
イヤイヤ掃除機をかける。

今年は4年ぶりに主人が家で大晦日を過ごす。
ゆっくりさせてあげよ〜かと思っていたが同居している実父が妹家族も呼ぶと言い出した。
無理矢理決められた。その直後　手が震えだした。
タバコも吸えないほどに。
思えば新築したけど新築祝いも私はイヤがり特に誰も家に招待してない。
妹家族はちょこちょこ遊びにくるけど。
姪2人が小さいし、義理弟は来ると父と酒を飲みよく喋るしうるさいのでイヤなのだ。

また薬飲んで現実から逃げたいけど薬も少ししかないし。。眠剤しかない・・・・・
体を傷つけるのもど〜かと。。。。
カッターは目の前にあるけど。

どんな大晦日になるんだろ。

あたしは、ただ静かに家族で過ごしたいだけなのに。　それは我慢しないといけないことなのでしょうか。

夜になると最近気持ち悪くなるので胃薬を2時間おきに服用してます。
もうなくなったので今日買いにいきます！

よい新年を迎えてください♪

犬の散歩以外　ベッドの中で過ごしてます・・・
少しはよくなったけど風邪をひいてしまいゴロゴロしているあたしに母がイヤミを言います。
それがイヤでまた切ろうかななど思ってしまいます。
薬が手元にたくさんあったら飲んで逃げたいなど。

でもなんとか。

リタだけは、いっぱいあるけど飲んでも仕方ないと思うので手をつけてない。

このまま正月を迎えるのか。

やっぱり躁状態だっただけなのかな。
だとしたら　残念。
はぁ〜来年も鬱か・・・・・
終わりはないのね。

また調子悪くなりました

夜になると少しはよくなるんだけど

今までの元気はなんだったのかな？
躁だったの？
食欲もなし・消えたい願望大・・・・

なんでも悪い方へ考えるようになってしまった

ココロが苦しい。

昨日、クリニック行ってきました。

ちょこっとだけど、また減薬しました。

サイレース2ミリ→1ミリ
あとは同じ。（ハル1T・アモバン1T）

しかし寝付くのに2時間かかり3回くらい目が覚めてタバコ。

薬をなんとかしてやめたいんだけど、このままだとツライ。。寝た気がしないんだもん（涙
それでも犬の散歩行ってます・・最近めまいするんだけど。

ちょっと急ぎすぎかな〜あたし。


先日また母と話をした。
ODについて。
母は、あたしが救急車で運ばれるたびに泣き、なぜ自分の子がこ〜なってしまったの？と思ったそう。
Kという病院へ運ばれた時は、服薬した量は多くなくただアルコールを多量に摂取した為。
そこで、あたしを担当した医師は「このくらいで救急車できたのか」と笑って言った。
その時、あたしはキレて「てめぇ〜殺してやる！」と怒鳴りつけ胸ぐらをつかんだ。

あとT病院に入院中、飲むふりをしてとっておいた薬・外出し家から持ってきた薬（100Tくらい？）を服用し、その場で胃洗浄。
そしてその病院から救急車で都内の救急病院へ運ばれた。　手足を拘束され数日間　目は覚めなかった。
その時は開放病棟だった。
それからは、T病院に強制退院を強いられ退院しました（w

今年の正月（1月1日・深夜）に500T服用した。
その時は父と主人が車で病院へ運んでくれた。
なにもおぼえていない・・・・
500T飲むのに時間がかかって主人に見つかってしまったのです。
でも死のうと思ったのではないと今思います。
痙攣が激しくて、これ以上だったら救急車で違う病院へと言われていたそうです。
もちろん手足拘束されてました。

来年の正月は普通に過ごしたいと思う。
なんだか今日は長くなってしまった(￣ー￣；

祖母が昔　鬱だったことを今日母から聞いた。
驚いた！　遺伝したのかな？

祖母は現在80才でデパスを服用している。
薬を取りにいってくれと頼まれて受け取りにいきチラっと処方箋の用紙を見たので知っていたけど。
まさか鬱だったとは・・・
あたしが鬱だった時　死にたい気持ちよく分かる。と言っていた。
祖母もそ〜だったんだ・・と思った。


あたしは今1児の母。
20で産んだ。
その前に19で妊娠したけどおろした。
そして23の時も。
本当なら3児の母であったはずなのに。
すごく産まなかったことを後悔している。
最初の子は、あたしが薬を服用していたこと、そして何回ものレントゲンなどで諦めてしまった。
3回目の妊娠は生んで育てる自信がなかったから。
本当に申し訳なかったと思っている。
全て、あたしの勝手で大切な命を殺してしまった。

2人のことを忘れたことはない。
あたしのふたつの命を、いつかこの世に迎えたい。

現在、服用しているのは寝る前の薬だけ。
なかなかやめられそ〜にない。

息子（10才）が兄弟を欲しがる。

友達が次々と妊娠した。

複雑な気分。

薬をやめなきゃ妊娠できない。
でも、やめられない。。
また鬱っぽくなり眠くもないのに部屋にこもりベッドに横たわる。
どうしたらいいんだか・・・・

息子のクラスのお母さん達と食事してきた
まぁ〜ったくクダラナイ話ばかりで疲れましたw
過保護な母親ばかり・・・・
我が家は、どちらかというと放任かなぁ。

あとは担任の悪口ね〜（お約束！

さて眠ろ〜っと。すぐ目覚めちゃうけど。

何度も入院したけど、ほとんど毎日ダンナが面会来てくれた（義理っぽいけどね
よく捨てられなかったなぁ〜と今思う。
でも子供がいなかったら離婚しようと言われてたかもしれないな。
家事も出来ず毎日ベッドで寝てばかりいたし。
妻らしいことや母親らしいことなんて何一つやってなかったもん。
家にいる時は　いつも泣いてた。
何度も薬を大量に服用して救急車を呼んでもらったり。

幸せだった時といえば胆嚢摘出手術でした手術時の全身麻酔！！！
このまま・・・・・・と思ったw
気持ちよく意識を失った。
あ〜やって死ねたら幸せだろ〜な。
薬大量服薬では無理っぽいしね。

あっ！また死ぬこと考えてしまった（汗

ちょこちょこ目は覚めるけど眠れてる。
朝も薬残ってないしね。
リタリンをやめたときは少し副作用？があったような気がします。
ソワソワしたり体がリタを欲しているのがわかった
どんどん量が増えていって心配にもなった。
多いときは一日8T服用してた(￣ー￣；
よくやめられたなぁ〜と思う。

20日は母親達の食事会がある・・・・・
会話についていかれないから欠席しよ〜と思ったんだけど仲いいお母さんに誘われ断れず（情けない
イヤだけど出席します。。

うちのダンナは4勤1休で3日目は泊まりです。
かなり嬉しいです(￣▽￣)
イビキもないしぃ〜w

今夜はヒルナミンやめてみました♪
アモバン・サイレース・ハルシオン2T　のみ。
翌日に残ってしまうので減薬してみることに。
さてさて眠れるんだか・・・・・

あたしの愛犬ぷりん、今日庭で走りまわってた★
ずっと足をひきずってたんだけど外に出したら走ってくれた！！！嬉しかったぁ！！！
家の中では足をひきずってたのにね。
まぁ〜充実した一日でした。

寝てないけど昨日寝だめしたせいか元気一杯！

美容院はキライなんだけど11月15日に結婚式があるので行かないとなぁ〜・・・・・
っとそのまえに着てく服だよな〜
買わないとないもん（涙

息子の服もね★
制服ないしさー困った(-"-;A ...アセアセ

今夜は眠剤飲んでしまった！
爆睡でしょ〜(￣ー+￣)y-’~~~
お(*’o’*)や(*’O’*)す(*’。’*)みぃ(*’-’*)ノ""

久しぶりの薬でよく効いたのか15時間寝た！
自分でもビックリです。
ベッドに入った記憶もないし自分はど〜やって寝たんだろう。薬の力ってスゴイ！
今夜は飲まないつもり★

こないだ鬱だった時の話を母とした。
覚えてないことが多かった（なぜ？
入院してた時の記憶も薄い。
死ぬことしか考えてなかった自分。

さぁ〜今夜は何して過ごそうかな☆