醜い　あたし

今日は　久しぶりに夕方40分程眠った

朝から　ひどい頭痛・吐き気で薬も効かなかった・・

でも眠っていてもイヤな夢で10分おきに目覚める

夫と女が出てきた。

夢の中で夫は
「電話繋がらないとまた怪しまれるから（私に）」と言っていた

女の顔も　はっきり見た。

すごく疲れた。。

起きても胃痛・頭痛・吐き気で辛かった

また母と二人で話をした

私「すごく夫と女が憎いんだけど、ど〜すれば消える？」

母「夫のこと愛してるの？」

私「愛してないと思う。愛してたら、その人の為になんでも出来るってことでしょ？あたしは出来ない。愛してないんだ。」

母「愛してないんだったら、もうキッパリ忘れちゃいなさいよ」

私「でも　忘れられないんだもん」

結局は　肉体関係がなかったから　いいじゃないって母は思ってるみたい。

あとは　あたしが鬱だった時　支えてくれたのは夫。
どれだけのことを夫がしてきてくれたのか考えなさい。って

あなたは夫に対して　妻らしいこと　どのくらいしてきた？

うぅ〜ん　10のうち0．1くらいかなぁ。

そ〜でしょ？他人を恨んだり責める前に自分のしてきたことを反省・振り返ってみなさい。

うん。自分に非がないとは思ってないつもりです。
でも責めるってことは、本当は解ってないのかも＜自分
相手を責めることばかり考えて「かわいそうな私」を作っているのかもね。

そう考えると　ほんと　あたし醜くて汚い人間だよなー。

はぁ〜やだやだ。
また切りたくなってきたょw

このまま　夫を責めず普段通りの生活を送ることも結構ストレス溜まるんだょ。。

それを自分なりに気持ちの切り替えしていかないといけない。
それには　まずど〜したらいいのか。
わからない。

外見ばかりキレイにしても　醜さは隠せません。

みなさんは　なんで生きてるんですか？
楽しいことがあるからですか？